Humour......

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait trois copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD-DVD, un télé-écran plat, deux paires de tennis, des cannes de golf et même deux films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Je te rends le tiens.
Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit… (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins.
Parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après ce n'est pas avec son cerveau qu'il décide !!

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

C'est génial ! merci Noach
Grâce à toi je viens de passer un bon moment !
Je vais prévenir Roselyne.
Il faut savoir partager les bons plans !

Dans la série "humour", blagounette du jour !

En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
— Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
— Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
— Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
— Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
— Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
— Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
—Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
— Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
— Eh bien son frère il est a Docteur.

Ma chère Supermum, Ton histoire m'a bien fait rire... mais " jaune "....
car des cas comme celui-ci hélas, ne sont pas si rares que ça !

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond :

'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race
humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le
père répond:

'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se
transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race
humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée
par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!'

Atroce comme réponse !
Mais ô combien marrante !

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit:

- Je regrette de gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez !

- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui crie le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir ! Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago, et il raccroche brutalement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée :

- Comment ? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire !

Immédiatement, la fille téléphone a son père et lui dit :

- Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous arrivions
chez vous, mon frère et moi. Tu m'as bien entendu : RIEN... !

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

- Parfait Rebecca, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et
ils payent eux mêmes leur billet d'avion…

Etudiez le Talmud

Après des mois de négociation avec les autorités locales, un sage et érudit juif talmudiste d'Odessa, reçoit finalement l'autorisation de visiter Moscou. Il monte dans le train et trouve une place vide. A l'arrêt suivant, un jeune homme s'installe dans le compartiment et s'assoit juste à ses côtés.

Le juif érudit observe le jeune homme et se met à penser: "Ce gars-là n'a pas l'air d'un paysan, donc s'il n'est pas un paysan, il doit probablement habiter ce district. Et si il vient de ce district, il est sûrement juif, car, après tout, c'est un district juif. Mais, d'autre part, comme il est juif, ou peut-il aller? Je suis le seul juif de ce district ayant la permission d'aller a Moscou.

Ah, attention! Dans la proche banlieue de Moscou, il y a un petit village qui s'appelle Samvet, seul village ou les juifs n'ont pas besoin de laisser passer. Mais pourquoi voyagerait-il jusqu'a Samvet? Sans doute pour visiter une des familles juives là-bas. Mais combien de familles juives habitent Samvet ? Ah, seulement deux. Les Bernstein et les Steinberg. Mais comme les Bernstein sont très antipathiques, ce charmant jeune homme
doit sûrement visiter les Steinberg.

Mais pourquoi va t'il visiter les Steinberg à Samvet ? Les Steinberg n'ont que des filles, deux, donc peut-être qu'il est leur beau-fils. Mais alors, laquelle des deux filles a-t-il épousé ? On sait que Sarah Steinberg a épousé un bon avocat de Budapest, et Esther s'est mariée avec un businessman de Zhitomer, donc il doit être l'époux de Sarah. Ce qui veut dire qu'il s'appelle Alexandre Cohen, si je ne me trompe pas.

Mais s'il vient de Budapest, avec tout cet antisémitisme là-bas, il a du changer de nom. Quel est l'équivalent de Cohen? C'est Kovacs. Mais puisqu'ils ont accepté qu'il change de nom, il doit avoir un statut spécial pour pouvoir le faire. Qu'est-ce que cela pourrait être? Ah, il doit avoir un doctorat de l'Université. Rien d'autre ne serait possible."

A ce moment là, l'érudit talmudiste se tourne vers le jeune homme et dit: "Excusez moi. Cela vous dérange si je baisse la vitre, Dr. Kovacs ?"
"Pas du tout," répond le jeune passager, très surpris ; "Mais comment connaissez-vous mon nom ?"

"Bof" répond le talmudiste, - "C'était si évident. "

Aux bains publics a Vilnius, 2 juifs se croisent. Celui qui rentre dit à celui qui sort: "alors, t'a pris un bain?"

L'autre réponds: "pourquoi, il en manque un?"

ELIO EN ENFER

En visite politique chez Maria Arena, Elio Di Rupo glisse dans la douche et se tue. Comme il est quand même un peu socialiste, il arrive en enfer avec le convoi du jour, qui rassemble un américain tué à Bagdad et un Anglais tué en Irlande.

Le diable les accueille et leur fait visiter l’enfer.
Leur surprise est totale lorsqu’ils apprennent qu’un téléphone les relie à l’extérieur et leur permet d’appeler le monde.
Aussitôt, l’Américain se précipite et demande s’il peut prendre des nouvelles de George Bush.
La conversation dure 4 secondes, et le diable demande 1000 dollars.
Poussé par le même patriotisme, l’Anglais demande s’il peut prendre des nouvelles de la Reine.
La conversation dure 6 secondes et coûte 2000 dollars.
Elio s’avance, et demande timidement s’il peut prendre des nouvelles de la Wallonie.
Evidemment, il apprend que la fédération liégeoise a pris le pouvoir ;
qu’Anne Marie Lizin est intervenue dans toutes les affaires de divorce pour encore passer à la télé ;
que Van Cau a nommé tous ses copains à des postes ministériels ;
que les chercheurs sélectionnés pour la recherche appliquée ont dû payer des pots de vin au parti ;
que le socialisme wallon est plus que jamais le monde des copains des copains et des copains de ceux-ci ;
que le plan Marshall est un flop et que le milliard d’Euros a été piqué par les socialistes carolos.
Il apprend de plus que des biographies posthumes contradictoires de sa propre personne sont en voie d’être publiées par ses collègues, il veut donc se les faire lire avant toute chose !
Lorsqu’il raccroche trois heures ont tourné au compteur sans qu’il s’en rende compte.
Inquiet de ce que ça va lui coûter, il se tourne vers le diable et attend.
Placidement, celui-ci lui demande seulement trois dollars !
Elio Di Rupo s’en étonne et le diable lui répond :
- C’est bien au parti socialiste wallon que vous avez téléphoné ?
- Oui.
- Eh bien, de l’enfer à l’enfer, c’est un tarif zonal.

L'Europe se fait, piano..piano

Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant
- Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous....
Son interlocuteur l'interrompt :
- Je ne suis pas francais, je suis arabe.
Le Kosovar apostrophe un autre passant :
- Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour
rester ici.
Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- Moi pas francais, moi être roumain.
Le Kosovar apostrophe un autre passant un peu plus loin :
- Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous...
- Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français.
- Mais répond le Kosovar dépité, où sont les Francais alors ?
- Le Malien regarde sa montre et répond :
- Oh, à cette heure-ci, ils travaillent !

Ne jamais sous estimer une femme
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

"Attendez une minute"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:

"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors:

" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"

et elle ajouta :

"Je lui ai fait un CHEQUE"

> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Cheikh Yassin et Arafat sont en grande discussion à Davos lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers amis...
- On est en train de préparer la libération de la Palestine.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer plusieurs millions de Juifs et un Français.
- Un Français? Pourquoi voulez vous exterminer un Français?
Yassin regarde Arafat :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les millions de Juifs...

LA VÉRITÉ SUR LA MORT D'ARAFAT...

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

"Docteur, qui êtes vous ?".

"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader Palestinien.

Où suis-je ?" demande-t-il alors.

"Vous êtes à Villejuif" , répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient: "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien"...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors ?"

Et tous de répondre en choeur : "Maussade" (Mossad)

Arafat a fermé les yeux pour toujours…

Yasser Arafat meurt et arrive au ciel.
Saint Pierre (SP) - Ah, Yasser, enfin ! Voyons voir... Hum, terrorisme... détournements, spoliation.. houlà !
Yasser Arafat (YA) - Mais je voudrais quand même voir Mahomet, lui parler...

(SP) - D'accord. Passe par la porte là-bas.
(YA) passe dans l'autre pièce et se retrouve devant Moïse en train de faire ses ablutions.
Oh, Moïse, quel honneur ! Je voudrais parler avac Mahomet. Comment faire ?
Moïse lui indique un escalier grimpant vers les étages supérieurs.
(YA), arrivé tout en haut se retrouve face à face avec l'Archange Gabriel
(AG) - Yasser ! je ne t'attendais plus.
(YA), penché, lèvres tremblantes, sa coiffe presque sur le nez.
Mais où est donc Mahomet ?
(AG) Grimpe l'échelle là.
DIEU. Dieu est là trônant au-dessus de son paradis.
(YA) Oh Dieu, mais ce n'est pas toi que je demandais, mais simplement Mahomet mon Prophète.
DIEU - Je sais, Yasser, assied-toi là, Mahomet va arriver.
Voilà, c'est cela, prend place. Tu veux un café, un thé ?
(YA) - Oh, c'est gentil. Un thé vert, c'est possible ?
DIEU - Oui oui. et DIEU cria : MAHOMET, DEUX THÉS S'IL TE PLAÎT.

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

MORALITÉ: IL NE FAUT PAS 'EMMERDER' LES PERSONNES ÂGÉES......